抠心挖胆是什么动物_抠心挖胆打一生肖正确答案

1.好笑的笑话

2.四字成语首什么之什么意思

3.求笑话...

4.歇后语大全及答案

5.谁能写一个笑话．要好笑．

6.骂人歇后语

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能了。

一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！

夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！

阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！

你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”

听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！

某人去东北出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“东北的mop就是实在”

如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！

猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教”

健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?

我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：。

沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想，快摘下来！

小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！

一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说，真灵啊！

上帝送我一个宝盆，想啥它就变啥。我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想，它就不住变，最后满屋都是你。我就愁呀：这么多小猪叫我咋喂呀。

在我小侄子四五岁时，他在家里地板拾到一元钱，他很高兴地拿起来一看是“一九九二年”的钱，他不高兴地把钱丢了：“这钱过期了”

你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你--禽兽。

我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字--汪汪汪

今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：这不用翻译，我听的懂！

胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

一个男生紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，女生大声对男生说：你到底喜欢我什么啊！我改还不行么？！

主持人报幕：下面由张明带来一首《水牛》， 到幕后又急跑出来：对不起，张明献给大家的是《水车》，结果音乐响起，是郑智化的《水手》

对不起，那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声--活该！谁叫你要比我早睡了，呵呵

如果长得好看是一种错，我已经铸成大错，如果可爱是一种罪，我已经犯了滔天大罪，做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你

公交车上一人踩了另一人的脚，挨踩的骂：你瞎了？！踩人的回口：没瞎啊，我不是正好踩中了么

亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：来一根吧？小伙子咽了下口水说：谢谢，不会。

有一个腼腆的男孩向一女孩问到：你喜欢什么样的男孩?女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗?

妻子问：我带的这个发好不好看？丈夫说：它提醒了我一件忘了很久的事情。妻子说：是年轻时候的我吧？丈夫说：我想起家里的拖把还没有买！

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍！，他只好喊道：我也是。

“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说，“不要难过。”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”

深夜，孩子哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子求饶到：还是让孩子哭吧

有人在黄山的石壁上写道：我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。几天以后，旁边多了另一行字：我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。

蚊子在你胳膊上大喝一通，你被叮醒，在你抡起来要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！

餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：**，你把本店的客人都吓跑了。

那天在街上看到你了，你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。我很气愤，对他说：前面赶驴的，住手！

送你十二生肖祝你：联盟如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪！

一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：今天成绩如何？医生答到：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了

想你，有一种温馨的感觉。见你，是一种痛苦的期待。爱你，是我一生的追求。梦你，是我永久的情怀。其实揍你，才是我心中快乐之所在！

在友谊的路上，有时你看不到我，不是我把你遗忘，更不是让你一人走，是我选择走在你后面，当你跌倒时，我就赶紧跑上去，嘿嘿，我踩！我踩！我踩踩踩！

听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏进医院了，刚才在超市看见你家蟑螂来买清新剂，臭虫也来买香水了，哥们儿，你就洗洗脚吧！

有一个好消息和一个坏消息告诉你。好消息就是—你的耐力赢得我的尊重；坏消息就是—我会加倍努力地修理你！

仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：你放屁先说一声啊！

我每天晚上为了想你都会积攒一颗流星，终于汇成了这场流星雨！我心里想着，小样儿，我就不信砸不死你！

某男在操场上看到一个漂亮女生，便想搭讪，于是从地上捡起一个东西走过去说：同学，请问这快板砖是你掉的吗？

你在一片荷叶上轻轻地舞着，你那优雅的身姿迷倒了所有看到你的人，其中有位诗人惊呼：天哪！猪立叶！另一位诗人摇头道：不，是骡觅藕！

一头驴子能驮100斤，二头驴子能驮200斤，而你只带了三头驴子就带回来400斤粮食，为什么？

明早你会看见一只蚊子躺在你枕边，旁边有一遗嘱：昨晚努力了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无脸活在这个世上，所以请不要怀疑是谋杀，我是自杀!

女：为何从前你对我百依百顺，可是刚刚结婚三天，你就和我吵了两次架？男：恩，一般来说，我的忍耐是有限度的。

你比镜子还能反映我的缺点;你比庄子还更博学多才; 你比孙子还有谋略;所以,我们都亲切的叫你“镜庄孙子”

有一块蛋糕跌倒了，它气馁，情绪低落。有什么人能鼓励它站起来? 答案就是：你! 因为，有一样东西叫：猪鼓励蛋糕!

狮子和狗熊各自种了一颗树，并在上面拉了便便。结果，狮子种的树长的非常茂盛，而狗熊的树又矮又小。狗熊感慨的说：狮屎胜于熊便呀！

听说过年你要到我们家做客，我弟弟会代我去接你，为便于确认身份，请你左手拿两条上等烟，右手提两瓶茅台酒。

金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该把多余的钱交给我，这样我们两个都会感到快乐了！

新年之夜，我梦见了你。给您拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！

在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，你眼前无数的星星，就是我的祝福。

送你一束玫瑰花，传情达意依靠它；给你一支大桃花，时来运转有赖它；给你一碗豆腐花，食完之后笑哈哈。?

爱上你是情非得已，离开你是迫不得已，忘记你是绝不可以！

是皮来我是肉；你是西装我是扣；你是咖啡我是豆；爱你一生都不够。

好笑的笑话

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是和机关枪的区别。 3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

5.法官：你为什么要印钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

19.难以实现 马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说： “下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。 “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。 “那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”

20.如此丑女 有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”

21.不公平 有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢?” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”

22.毒药 顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。 顾客：你看你，差点出了大事儿。 伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

23.避免发问 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。 一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?" 教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

24. 活动厂长 有个工人问厂长秘书： “厂长看戏怎么总是坐前排？” “带领群众。” “可看**他怎么又坐中间了？” “深入群众。” “来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？” “代表群众。” “可他天天坐在办公室里……” “傻瓜，相信群众呗！”

25.刺客两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

26.一颗牙约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。” 汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

27.良心不忍有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。

四字成语首什么之什么意思

公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强.

一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗

3个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么说啊，“亲爱的，我们休息一下好吗？”

帝见妃愁容满面,急召御医.医处方:壮汉八条.几日后,帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人?御医答:药渣!

一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她，你就把她打下来了！”

农夫向医生诉苦，说他晚上后常觉得脚冷。『是』医生说：『我也常常有这种现象，那时我就会搂著太太，这样脚就会暖和来！』这个农夫鼓起很大的勇气说：『这是一个很好的办法，但是－－你太太什麼时候才方便？』

夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”，老公也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢”

两个乞丐为了活命想吃一坨屎，乙：你吃吧，我不饿。甲吃着吃着就吐了，乙马上吃了下去，然后说：我就是想吃吨热的。

有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！"阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！"

话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大夫，这点伤不会影响我的性生活吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”

话说典韦有个女人很爱他，他战死以后，那女人便把他的小弟弟拿回家，然后在墙上开了个洞，把小弟弟塞进去，每天晚上去抚摩。夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪得知这件事情后，便偷偷跑到那墙的隔壁，将典韦的小弟弟取下，将自己的小弟弟塞进去，然后女人晚上就会抚摩。为了公平，夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次人。这一天，轮到夏侯渊了，当他把小弟弟塞进去之后，女人过来了，只见女人掏出一把刀，一刀把小弟弟切下，口中说道：“韦，我们要搬家了。”

教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

求笑话...

1. 首是什么什么四字成语

颔首低眉：

翘首以待： 翘首：抬起头。形容殷切盼望

蓦然回首：

褎然居首： 指出众，超出同辈而居首席。同“褎然举首”。

褎然冠首： 指出众，超出同辈而居首席。同“褎然举首”。

悬首吴阙： 犹言悬门抉目。以之为烈士殉国的典故。

痌心疾首：

鼠首偾事： 坏了事情。比喻人办事没决断，就象胆小的老鼠，在出洞时头在洞口伸伸缩缩一样。

首丘之情： 首丘：头向着狐穴所在的土丘。传说狐狸将死时，头必朝向出生的山丘。比喻不忘本。也比喻暮年思念故乡。

首尾共济： 济：帮助；救济。比喻互相支持互相帮助。

首善之地： 最好的地方。指首都。

首尾相继： 指前后连接不断。

首善之区： 最好的地方。指首都。

首尾相连： 指前后连接不断。同“首尾相继”。

首尾相卫： 比喻互相援救。

首尾相援： 指前后互相照应。

首下尻高： 头向下， *** 翘起。跪拜磕头的样子。

首足异处： 头和脚分开在不同的地方。指受杀戮而死亡。

首身分离： 首：头。头和身体分开了。指被砍头。

首施两端： 在两者之间犹豫不决右动摇不定。同“首鼠两端”。

身首异地： 指被杀头。同“身首异处”。

身首异处： 首：头；异：不同；处：地方。指被杀头。

神龙见首： 指诗文跌宕多姿。

伤心疾首： 痛心疾首，形容痛心之至。

搔首踟蹰： 搔首：用手挠头。踟蹰：来回走动。形容心情焦急、惶惑或犹豫。亦作“搔首踟躇”。

三首六臂： 神道的形状。后比喻神通广大，本领出众。同“三头六臂”。

羣龙无首：

翘首跂踵： 翘首：抬起头。抬起头踮起脚。形容殷切盼望

隶首之学：

2. 四字成语,首什么位

所有首开头的成语：

首当其冲 当：承当，承受；冲：要冲，交通要道。比喻最先受到攻击或遭到灾难。

首丘之情 首丘：头向着狐穴所在的土丘。传说狐狸将死时，头必朝向出生的山丘。比喻不忘本。也比喻暮年思念故乡。

首屈一指 首：首先。扳指头计算，首先弯下大拇指，表示第一。指居第一位。引申为最好的。

首善之区 最好的地方。指首都。

首身分离 首：头。头和身体分开了。指被砍头。

首鼠两端 首鼠：鼠性多疑，出洞时一进一退，不能自决；两端：拿不定主意。在两者之间犹豫不决右动摇不定。

首尾相应 头和尾相互接应。指作战相互接应。也形容诗文结构严谨。

首善之地 最好的地方。指首都。

首施两端 在两者之间犹豫不决右动摇不定。同“首鼠两端”。

首尾共济 济：帮助；救济。比喻互相支持互相帮助。

首尾两端 两端：拿不定主意。在两者之间犹豫不决动摇不定。

首尾相继 指前后连接不断。

首尾相连 指前后连接不断。同“首尾相继”。

首尾相卫 比喻互相援救。

首尾相援 指前后互相照应。

首下尻高 头向下， *** 翘起。跪拜磕头的样子。

首足异处 头和脚分开在不同的地方。指受杀戮而死亡。

3. 什么首挺什么 四字成语

昂首挺胸

áng shǒu tǐng xiōng

解释抬起头，挺起胸膛。形容斗志高，士气旺。

出处欧阳予情《小英姑娘》：“她伸开两手昂首挺胸，狂了似的往外跑。”

结构联合式。

用法含褒义。多用于人；有时也用于动物。一般作谓语、定语。

正音挺；不能读作“tínɡ”。

辨形挺；不能写作“廷”。

近义词昂首阔步

反义词低眉顺眼

例句

(1)战士们都~；相继从悬崖往下跳。

(2)刘胡兰面无惧色；~地走向敌人。

4. 首打头的四字成语大全

首打头的四字成语 ：

首尾相应

首身分离

首鼠两端

首当其冲

首善之区

首尾乖互

首尾相援

首善之地

首尾狼狈

首屈一指

首丘之情

首丘之念

首肯心折

首尾相救

首尾共济

首下尻高

首足异处

首尾相继

首尾相接

首尾相连

首尾两端

首施两端

5. 什么什么及什么四字成语

有成语鞭不及腹、朝不及夕、猝不及防、防不及防、迫不及待、言不及义。

1、鞭不及腹是一个成语，拼音是biān bù jí fù，意思是比喻相隔太远，力量达不到。

出自《左传·宣公十五年》：“虽鞭之长，不及马腹。”

译文：鞭子虽长，也不能打马肚子。

2、朝不及夕（zhāo bù jí xī），成语，作谓语；指生活极端贫困，形容情况危急。

出自先秦·左丘明《左传·僖公七年》：“朝不及夕，何以待君？”

译文：生活极端贫困，如何对待你。

3、猝不及防是一个成语，读音为cù bù jí fáng，形容事情来得突然，来不及防备。

出自清·纪昀《阅微草堂笔记·姑妄听之一》：“既不炳烛，又不扬声，猝不及防，突然相遇，是先生犯鬼，非鬼犯先生。”

译文：既然不点燃蜡烛，又不发声音，突然不及防范，突然相遇，这是先生犯鬼，这不是鬼犯先生。

4、防不及防（fáng bù jí fáng）：指想到防备却已来不及防备。

出自清·夏敬渠《野叟曝言》第六十七回：“可见小人之伺君子，每于所忽，有防不及防者也。”

译文：可以看到小人等待君子犯错，每次疏忽，想到防备却已来不及防备。

5、迫不及待，读音是pò bù jí dài，是一个汉语词语，释义是形容心情十分急切。

出自清·李汝珍《镜花缘》第六回：“且系酒后游戏，该仙子何以迫不及待。”

译文：都是酒后的游戏，这个仙子迫不及待了。

6. 成语大全 四字成语什么 之情

暧昧之情行为不光明，内有不可告人的隐情。也指男女互相爱悦可能的私事。

哀戚之情戚：悲哀。丧亲后的悲痛心情。

楚囊之情指爱国之情。

儿女之情特指男女之间缠绵的恋情。

反哺之情比喻子女长大奉养父母，报答恩情。

骨肉之情情：感情，情谊。像骨头和肉那样亲密的的情谊。指亲人间的深厚感情。

故人之情故人：老朋友。老朋友之间的感情。

怀土之情怀：怀念；土：故土，家乡。怀念故乡的情感。

怀乡之情怀：怀念；乡：故土，家乡。怀念故乡的情感。

葭莩之情葭莩：苇杆里的薄膜。指亲戚间的感情。

泣荆之情比喻人留恋旧物，缅怀往事。

思古之情思：想念；古往昔；情：情感。怀念往昔的一种情感。

式好之情式：古代发语词；好：指兄弟和睦。兄弟和睦友好的情谊。

首丘之情首丘：头向着狐穴所在的土丘。传说狐狸将死时，头必朝向出生的山丘。比喻不忘本。也比喻暮年思念故乡。

手足之情手足：比喻兄弟。比喻兄弟的感情。

乌鸟之情古时传说，乌鸦有反哺之情。因以比喻奉养长辈的孝心。

万物之情所有事物的情状。

渭阳之情渭阳：渭水的北边。传说秦康公送其舅重耳返晋，直到渭水之北。指甥舅间的情谊。

望云之情比喻思念父母的心情。

乡曲之情乡曲：乡里。同乡的情谊。

鱼水之情祥见：暧昧之情

雁序之情雁序：指雁飞时有序的行列，引申为兄弟。比喻兄弟之情。

伫结之情伫：长久地站着；结：企望之情郁积。指极为深沉的思念之情。

置水之情表示人民对官吏公正清廉的期望。

7. 成语大全 四字成语而且有意思

有关“鱼”的成语 如鱼得水（1）原谓君臣相待，今多以形容朋友或夫妻情感融洽。

（2）用以比喻所处环境，能称心如意。 池鱼之殃比喻无故而受祸。

殃及池鱼无端受累。 鱼水相逢（1）比喻夫妇和乐。

（2）比喻君臣相得。 鱼沉雁渺比喻音信全无。

鱼目混珠比喻用货充真货。 鱼米之乡指靠近水边的肥沃地方。

鱼肉乡民土豪劣绅，仗势欺侮自己的乡人。 鱼沉落雁比喻女子容貌美丽。

鱼贯而入排成一列依次前进。 鱼雁往返指书信往返。

鲁鱼亥豕指文字因形近而传写错误。 浑水摸鱼在混乱的局势中得小便宜。

漏网之鱼喻罪犯没有被逮捕归案。 缘木求鱼喻劳而无功，绝不可得。

鲍鱼之肆比喻恶劣之环境或小人聚集之所。 临渊羡鱼比喻空自想望，而没有实际行动。

鱼游沸鼎比喻情势之危急 有关“鸟”的成语 一石二鸟比喻做一件事获得两个效果。 小鸟依人形容女子或小孩怯弱的样子，惹人怜爱。

倦鸟知返形容游子倦游归家。或比喻离开工作岗位太久，倦于在外形式而回到自己岗位。

倦鸟归巢形容游子倦游归家。或比喻离开工作岗位太久，倦于在外形式而回到自己岗位。

笨鸟先飞（1）形容愚笨的人，事前欠缺考虑，常鲁莽行事。（2）或用以表示愚笨的人行动应比别人早，以免手忙脚乱。

鸟尽弓藏比喻天下既定，功臣遭遗弃。与“兔死狗烹”意同。

惟“鸟尽弓藏”语意较轻。 鸟语花香描写春天的景色。

鸟面鹄形用以形容久饥消瘦之状，又作“鸠形鹄面”。 鸟为食亡比喻人因贪财而死。

鸟兽不可与同群指人毕竟仍须生活在人群社会中，不能隐居逃世。 鸟之将死，其鸣也哀比喻人快要死时，多会良心发现，讲出善良的话来。

惊弓之鸟比喻曾遭祸患，因而心怀惊惧者。 有关“鹤”的成语 杳如黄鹤比喻人物一去无踪。

风声鹤唳形容人心惶惶，自相惊扰。 焚琴煮鹤指不解风雅，大杀风景的行为。

闲云野鹤形容超然脱俗，与世无争，可以用在隐士，或是退休在家，生活闲逸无忧的人。 鸡皮鹤发粗皮肤和白头发，形容老人白发苍苍，满脸皱纹。

鹤立鸡群比喻才能出众。或用以形容人身材特别高大。

鹤发童颜比喻年老而健康。 鹤长凫短形容异类难谐。

有关“雁、鹅”的成语 沉鱼落雁形容女子的美貌。 鱼沈落雁形容女子的美貌。

雁足传书比喻互相联络，音信不断。 雁行失序悼兄弟之丧。

雁行折翼失去兄弟。 鱼雁往返指书信往返。

千里鹅毛远道送礼物，礼轻情意重。 有关“其余鸟类”的成语 鸠占鹊巢比喻强占他人所有。

鹑衣百结比喻衣服破旧，满是补钉。 鹪鹩一枝（1）用以劝人寡欲，今多说成：“鹪鹩巢林，不过一枝”。

（2）或比喻栖身之所，多用于托人求职时。 鸾翔凤集比喻贤才之聚集。

凤毛麟角形容世间少有。 凤凰于飞比喻夫妇唱和相乐；多用为婚礼之祝词。

鸢飞鱼跃比喻放任于自然之乐。 鸦雀无声比喻原本吵吵闹闹的人群安静下来。

鸿鹄之志比喻志向远大，与“青云之志”义同。 鹏程万里祝福别人前程远大，如鹏飞万里。

莺声燕语用以形容鸟鸣。或比喻女子声音宛转流利。

莺莺燕燕比喻女郎众多。 鹣鲽情深比喻夫妇恩爱逾恒，与“伉俪情深”义同。

鹬蚌相争，渔翁得利比喻两相争持，第三者得利。 有关“十二生肖”的成语上 一、有关“鼠”的成语 投鼠忌器打老鼠怕伤了器具，比喻作事有所顾忌。

抱头鼠窜形容狼狈逃避的情形。 梧鼠技喻技能虽多，而不能专一。

鼠牙雀角比喻与人争诵。 鼠肝虫臂指极为低贱微小的东西。

鼹鼠饮河比喻小量，所取不多；或没什么了不起。 獐头鼠目用以形容一个人的长 *** 邪，如獐之头、鼠之目。

与“尖嘴猴腮”义近，但“尖嘴猴腮”仅形容面貌丑陋，而“獐头鼠目”更强调其人之奸恶狡猾。 二、有关“牛”的成语 九牛一毛比喻价值极渺小轻微。

九牛二虎喻极大的力量。 牛刀小试形容有才能的人，略显才能。

牛耳之盟古代歃血为盟。 牛衣对泣比喻贫贱夫妇生活困苦的情形。

牛山濯濯（1）形容山区林木被砍伐殆尽。（2）转化其义，形容一个人头顶光秃秃的样子。

牛角挂书形容勤奋向学。与“悬梁刺股”、“囊萤夜读”、“凿壁借光”意同。

牛鬼蛇神（1）形容一个人面貌丑陋吓人。（2）比喻行事荒诞凶恶之人。

牛头马面（1）形容一个人面貌丑陋吓人。（2）比喻行事荒诞凶恶之人。

牛马风尘形容人奔走于道途，风尘仆仆，非常劳累。 牛溲马勃比喻低贱之人或物。

牛鼎烹鸡比喻大材小用。 牛头不对马嘴比喻两件事完全不能凑在一起，通常用来形容一个人答非所问。

汗牛充栋喻书籍很多。 泥牛入海喻一去不复返，毫无踪迹。

疤丁解牛比喻对事物了解透澈，做事能得心应手，运用自如。 对牛弹琴喻不解风情。

钻牛角尖比喻思想固执，自困于绝境。 初生之犊以刚出生的小牛什么都不怕来比喻初出社会的人，遇事不怕难、不怕恶势力。

舐犊情深形容父母爱子女之。

8. 四字成语大全及解释

安营扎寨 安心乐意 冷若冰霜 暗度陈仓 苦海无边 道高一尺 威信扫地 寸心千古 乘热打铁 乘人之危 乘胜逐北 乘坚策肥 乘胜追击 乘势使气 乘坚驱良 乘伪行诈 乘时乘势 乘隙捣虚 乘隙而入 乘龙快婿 出处殊途 狗肺狼心 逞强好胜 狗吠之警 狗吠之惊 乘顺水船 乘利席胜 乘鸾跨凤 乘其不备 乘龙配凤 乘间投隙 乘龙佳婿 乘间伺隙 天授地设 长枕大衾 东道之谊 乘其不意 山光水色 同敝相济 山崩水竭 授柄于人 使心用幸 如蒿 神焦鬼烂 首尾相卫 杀身报国 妄自菲薄 收园结果 乘间抵隙 成群集党 冲锋陷坚 铁狱铜笼 深沟壁垒 伺瑕导蠙 死生荣辱 深山穷林 通宵彻昼 丧胆亡魂 首尾相继 人怨天怒 神摇目夺 虱多不痒 歪不横楞 同类相求 杀身成义 逆子贼臣 天崩地解 身不遇时 同心共胆 殊涂同致 顽皮贼骨 撒泼打滚 顺风扯帆 齿牙馀论 不便水土 成群结党 不辨真伪 闭口捕舌 鼻塌嘴歪 成家立计 不耻最后 并容徧覆 变色易容 成帮结队 成群打伙 逆坂走丸 守先待后 深山穷谷 买爵贩官 撒科打诨 攀车卧辙 扫地无余 条分节解 深沟固垒 死有余罪 批亢抵巇 扫穴擒渠 挑精拣肥 深雠大恨 深仇宿怨 言之无物 势穷力蹙 贪求无已 铜打铁铸 铜盘重肉 食案方丈 食不暇饱 神怒人怨 数黄道白 说短道长 弯腰捧腹 剜肉成疮 剜肉做疮 顽皮赖骨 晚节不终 析微察异 食甘寝安 神枢鬼藏 死心搭地 人心丧尽 死模活样 死骨更肉 阋墙谇帚 率土宅心 同声相求 神施鬼设 同日而论 神运鬼输 神不附体 太平无事 同恶相济 同恶相助 死心落地 神情不属 赏信罚必 赏贤罚暴 拈毫弄管 杀衣缩食 山崩川竭 山崩海啸 出乖弄丑 不可胜道 出何经典 齿牙馀惠 出丑扬疾 鸱视狼顾 敝帚自享 迟疑不断 迟疑观望 鞭擗向里 敝绨恶粟 鞭辟着里 兵不接刃 不刊之书 不茶不饭 不痴不聋 避强打弱 避强击惰 避强击弱 不断如带 成群逐队 闭合思过 不差毫发 成则为王 抠心挖血 黏皮着骨 贪夫殉利 披沥肝膈 瓦查尿溺 望风希指 甘旨肥浓 身退功成 肝胆胡越 谈优务劣 同气相求 贪吃懒做 铁绰铜琶 说长话短 人自为政 旁门邪道 高官尊爵 赏高罚下 提纲振领 山崩地塌 刻骨仇恨 水火不避 批砉导窾 亡国之声 大呼小喝 神道设教 收视反听 山枯石死 噬脐无及 使心别气 外方内员 改弦易调 忍辱含羞 亡魂失魄 使心作幸 使性傍气 束带结发 水火兵虫 头痛额热 手高手低 探头缩脑 盈野 同尘合污 人言籍籍 深山长谷 含瑕积垢 顽父嚚母 拈酸吃醋 首身分离 完名全节 神牵鬼制 时乖运乖 如蓺 拔树搜根 束杖理民 殊形诡状 没法奈何 搔着痒处 调停两用 守正不桡 势穷力竭 剜肉生疮 束蒲为脯 手不停毫 手脚无措 赏劳罚罪 首足异处 束手缚脚 山肴海错 说短论长 慎终承始 天崩地坍 闭门墐户 不瞅不睬 成团打块 成年古代 敝盖不弃 逞怪披奇 成日成夜 兵不污刃 诚心正意 兵多者败 避凶趋吉 不经之说 闭合自责 闭门却轨。

歇后语大全及答案

◆要让我锻炼，除非把遥控器做成哑铃。

◆每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？

◆电脑的确可以节约时间提高工效，比如说，玩翻纸牌游戏的时候你根本就用不着洗牌。

◆别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

◆吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题，有人提议下次聚会探讨关于贞*的问题，我都有点迫不及待了。

◆我心血来潮地给儿子讲明白了什么是汇率，结果他现在只接受黄金作为压岁钱了。

◆请勇敢地呼吸，让我们用肺去净化这污染的空气。

◆你说这是一个连三岁小孩都能明白的问题，好，那我问你，现在我们开的是紧急会议，大家正焦头烂额，谁还有时间、有心思去找一个三岁的小孩！？

◆有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

◆制作纸面文件时，每份文件不得超过十页；无法压缩在十页之内的，每份可装订成一册、两册、三册……依此类推。请严格遵照执行，如下次再出现总经理撕不动的文件，将严厉追究其部门经理的责任……

◆我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

◆我坐飞机只坐头等舱，除非他们把我撵出来。

◆日复一日单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在，这时，你只需拿一把榔头在大拇指上轻轻一砸，便可轻而易举地找回你自己……

◆警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？

◆有时候我不答理你，有时候我讨好你，有时候我故意烦你，这便是我丰富多彩的生活。

巧治上司

一个开发公司的两名职员正发牢骚。甲说：“经理真的可恶，天天想办法整我们，今天他鼻青脸种，一副狼狈的相来上班，真是活该！”

乙说：“果然不出我所，今天终于挨他老婆的整。”

甲说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整。”

乙说：“因为每次他都无端地指责我，我就寄张女人照片给他老婆。”

肉馒头

爸爸：孩子，你知道吗？有的小孩真的很能吃苦。

儿子：。。。

爸爸：有个孩子，家里很穷。上学的时候，他每天买三个馒头，一天待在图书馆里读书，馒头就成了他一天的三顿饭。

儿子：。。。

爸爸：你能做到吗？

儿子：不能，除非是肉馒头。

餐前祷告

宋氏夫妇在家宴客，开饭前她命五岁的儿子做餐前祷告。

“可是我不知道该说什么祷告才好！”

“你只要说些我讲过的话就得了！”

于是小男孩顺从的低头：“啊！上帝！为什么我非得在这种大热天请客，烦死人了！！”

袋鼠的袋子

父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”

小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”

父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”

小孩：“那肯定是用来装糖果的！”

为甚麽没有带我一起去

父 亲 回 忆 他 在 童 年 时 代 ：「 那 时 候 真 好 ， 在 野 外 捕 蝉 ， 到 溪 中 捞 虾子， 整 天 睡 在 草 地 上，无 忧 无 虑 真 好 ！」

孩 子 睁 大 眼 睛， 听 得 入 神，忽 然 哇 的 一 声 哭 了 出 来 。

「 怎 麽 啦 NULL」 父 亲 惊 讶 地 问 。

「 我 不 要 啦 ! 你 为 甚 麽 没 有 带 我 一 起 去 ! 哇 ......」说 着 孩 子 又 继 续 哭 下 去

毕业序曲

盼望着，盼望着，7月来了，毕业的脚步近了。同学都是刚睡醒的样子，昏昏然张开了眼。猛回头一看天热起来了，再回头看时开水昨晚就喝光了，最后爬起来看时CALL机上的数字已经爬到11点了。

男生穿着T恤偷偷地从门外钻进来，臭臭的，破破的。教室里，寝室里，瞧去，T恤上一大片一大片女生龙飞凤舞的的签名满是的。坐着，躺着，邀几个人，打几手牌，踢几脚臭球，写几张留言。风扇懒洋洋的转着，汗怒气汹汹的流着。

打是最寻常的，一打就是三两天。可别恼。看，像火锅，像胶水，把我们都连成了掰不开的连体婴儿。人家的寝室都是空荡荡的，她们的地面却干净得叫人不敢穿高跟鞋怕带来一些流浪的小东西。连摆好的茶杯也亮得叫我们对着自己的不知几人喝过留下口红唇膏甚至烟味的杯子眼红。半夜时候，熄灯了，一点点黄晕的蜡烛的光，烘托出一片热闹而狂吼的夜。在床上，凳子上，到处都有穿着睡衣大叫“为什么你背着我爱别人”和“梦醒时分”的女生，洗手间里还有劳动的人们，洗着衣拖着地，她们的歌声，稀稀疏疏的，还变调地学狮子吼着。

天上太阳越来越火了，地上挨宰的老师也越来越多了，男男女女，老老小小，家家户户，凑份子似的都进黑名单了，毕业生们，用电话，打手机，写留言，都咬着牙老奸巨滑的笑着断定那些老师都跑不掉了要宰定了。疏活疏活筋骨，抖擞抖擞精神，各宰各的老师去，晚餐，夜宵，水果，点心，一样都不能少。已经没课上了，有的是时间，有的是磨劲。

毕业生像刚落地的娃娃，从头到脚都是懒洋洋的，他时时哭上几声时时笑上几声再混几顿不要钞票的饭哼哼着。

毕业生像小姑娘，穿的花枝招展的，穿得晕头转向的，她笑着走着，逛着大街买着花里胡哨的纪念品把玩着。

毕业生像健壮的青年，有天不怕地不怕的勇气和我是痞子我怕谁我逮谁跟谁急的霸劲，他领着一群初生牛犊上前去，去接受社会劈头盖脸的打击和魂魄飞天的恐吓。

课堂回嘴大全

高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师无语。

高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服！！”老师汗到死。

老师拖堂：“最后我还要讲一点。。。”后派一男生接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静。老师脸铁青：“下课！”

记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“XX、XXX你们两的答案怎么是一样的？！！”只听下面小声：“君子所见略同。”

偶们老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈，老伴就是老陪伴着你。。。”偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀？”老师暴怒。

初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴！”全班暴笑，连老师也忍不住笑了。

爆笑的答案

初中地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，而产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。

某次月考试题：

中国的煤都是（ ）。

中国的铁都是（ ）。

结果某张试卷上写的答案是：

中国的煤都是（ 黑的 ）。

中国的铁都是（ 硬的 ）。

学单词的方法

收到一封为奥俗鞴毕椎哪涿?牛?渲薪樯芰搜Уゴ实姆椒?

根据英文词汇的读音，想出一个读音近似的谐音中文短语，将中文短语与英文词义构成荒谬联想。下面列出一些联想举例：

book 书：不可——书：学习不可没有书。

good 好：雇得——好：我雇得一位好秘书。

good-bye' 再见：雇得白——再见：我雇得一位白人秘书，和黑人秘书再见了。

Eng'lish 英语：映个历史——英语：今晚**映个历史故事，英语原版影片。

mon'iter 班长：模拟特——班长：班长模拟特务进行表演。

knife 刀子：耐腐——刀子：这把刀耐腐蚀。

night 夜间：奶特——夜间：夜间给孩子喂奶特别重要。

o'pen 打开：呕喷——打开：打开这个臭罐头，熏得我直呕喷。

close 关上：可搂子——关上：关上门，可搂儿子睡觉了。

pick 镐：劈颗——镐：用镐劈颗椰子解渴。

spade 锹：是配的——锹：锹是配的，不用买。

red 红色：热的——红色：红太阳当头照，热得我直冒汗。

green 绿色的：哥认——绿色：哥认绿色，不认其它颜色。

stand 站：是瘫得——站：他是瘫得站不起了。

pen 钢笔：喷——钢笔：我的钢笔会喷水。

pen'cil 铅笔：喷射——铅笔：我的铅笔喷射出火焰。

text 课本：铁可是特——课本：课本上说，铁可是特别常用的金属。

sen'tence 句子：慎誊四——句子：这个句子谨慎地誊写四次。

peas'ant 农民：骗真特——农民：一个农民骗了一个真特务。

tea'cher 教师：题扯——教师：教师把题扯得太远了。

stu'dent 学生：试图等特——学生：学生坐在电视机前，试图等特别节目。

house 房子：好事——房子：今晚在房子里有好事。

gar'dn 花园：尬等——花园：我妻子在花园和以前的情人谈话，我尴尬地在一旁等候。

daugh'ter 女儿：多特——女儿：在今天的舞会上，我女儿多特别！

mouse 老鼠：猫食——老鼠：猫食老鼠。

值得注意的是，英语的发音方法和汉语不同，英语的有些音素无对应的汉语读音，

比如[&]、[e]就无对应的汉语读音。所以谐音中文短语仅供联想英文词义用，绝对不允许用谐音中文短语对英文朗读。

律课上的一次搞笑点名

大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。

“1班25号！”老师点道。

一片沉默（张三正在发呆）。。。

“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。

“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。

“怎么没来的？”老师又问。

“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。

“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。

“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。

“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。

“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。

张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”

“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。

“老师，能不能重复一下您问的问题？”

“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”

“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。

“那好我再重复一遍。。。”

“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。

“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。

从此，法律课无一人敢说某某没来。

一个农民上网的代价

俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，

俺村里只有俺家有电脑。

俺卖了两头驴买的主机，

卖了五口*买的彩显，

卖了一百斤鸡蛋买了键盘，

卖了二百斤棒子面买的鼠标。

俺要买音箱，

俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，

俺卖了老爷子的棺材板儿。

买了猫，

拨号上网。

一个月；

俺家的大砖房就交电话费了，

俺在村了抠了点泥，

扣了坯，

盖了一个小土包儿，

老婆领着孩子回娘家了，

这不，我进城来卖血。

看见一网吧，

上一会吧，

其实穷点也没啥，

咬咬牙，

中午俺不吃馍了，

晚上俺不喝粥了，

俺上网!!!!!!!!!!!!!

游戏迷

大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：

“早晨出*：<<黎明之砧>>，

吃饭：<<吞食天地>>,

站军姿：<<异形>>,

五公里越野：<<死亡地带>>,

战术课：<<生化悍将>>,

挖战壕：<<粘土世界>>,

会*：<<魔兽争霸>>,

站夜岗：<<遁入黑暗>>

*课：<<命令与征服>>.”

教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不思索，脱口道：“整人专家！”

教官大怒，“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”

MM的信箱这样设置密码验证

和我以前得女朋友分手时，当时矛盾闹得狠大，自己也有点过分，当时就接二连三破了她得两个QQ和两个信箱，但密码设置一直没改。前些日子无聊时，又想起此事，看看再破一次吧。还是那个老信箱，但很久都没再用。前两关都很容易得通过了，到了最后一关时，密码提问：“XX（我的名字）是什么？”请回答。于是，我想她当时肯定也很恨我，毕竟女孩子都是很小气的嘛，而且又那么感性。所以，答案应该是一些比较不好的词吧。于是，我就把那些描述人坏得词都打上了，诸如“坏蛋”、“大坏蛋”、“骗子”、“大骗子”、“”、“大”、“强盗”、“流氓”等等写了十多个都无效。后来，把“”打了进去，居然通过了。

QQ要求通过认证的语句

在OICQ上聊天要过验明身份一关，来者语言可谓千奇百怪、五花八门、妙趣横生、其乐无穷。现记录几例，可与网民共享。

第一例，昵称阿Q者来“敲门”：

第一次，理直气壮地，阿Q：开门，我是警察！查房！

倾心：（很警惕地拒绝）对不起，有搜查令吗？

第二次，嘴硬地：阿Q：少废话，开门！

倾心：（坚定地）对不起，请出示证件！

第三次，换招：阿Q：小兔乖乖，把门打开！

倾心：（急切地）孩子们，快跑呀，大灰狼来了！

第四次，又换一招：阿Q：芝麻，芝麻，开门吧！

倾心：（果断地）对不起，这里没有宝藏，请走吧！

第五次：口气变得可怜兮兮：阿Q：大姐，外面太冷了，让我进来吧！

倾心：（心太软）哦，那好吧，不过，屋里人多，别乱讲话！

终于被放行，长叹一口气，进来的第一句话是：阿Q：唉，进屋的感觉真好，好温暖呀！

第二例，昵称阿K：

第一次，试探性地：阿K：一定要三十八岁以上吗？

倾心：（微笑地）你还没到三十八岁？

第二次，怀有希望地：阿K：我刚好三十七岁，可以吗？

倾心：（故意果断地）不行！

第三次，疑惑地：阿K：为什么？

倾心：（认为他是明知故问）你不知道？这是因为喜欢与成熟的人聊天呀！

第四次，不解地：阿K：难道差一岁就不成熟？

倾心：（坚决地）我做人很有原则！

第五次，狡猾地：阿K：麻烦你点一下更新好吗？

倾心：（不解地）有什么问题吗？

随后点一下阿K的个人说明，更新之后，发现年龄已经变成了三十九岁。

倾心：（笑）哈，你成长的太快了吧？！

第六次，装诚肯地：阿K：是为了你的需要而发展呀！

随后又马上发来第七条，这次真的有点诚肯的味道：阿K：如果我有三十九岁的心里，可以吗？终于通过。

第三例，呢称阿G：

第一次，询问地：阿G：为什么一定要三十八岁以上？

倾心：（直白地）人生是一本书，我喜欢读厚的。

第二次，得意地：阿G：我今年四十岁，你认为够厚吗？

倾心：（肯定地，但又怀疑地）够厚，但内容丰富吗？

第三次，更加得意地：阿G：丰富极了，有人生的真谛，有诗情画义！

倾心：（考验地）有真诚吗？

第四次，肯定地：阿G：有，那是它的主题！

谁能写一个笑话．要好笑．

1、鼠

老鼠过街——喊打 老鼠见了猫——骨头都软了

老鼠拉木锨——大头在后边 老鼠吃猫——怪事

老鼠啃皮球——嗑（客）气 老鼠钻到风箱里——两头受气

2、牛

牛蹄子——两瓣儿 牛口里的草——扯不出来

老牛上了鼻绳——跑不了 老牛拖破车——一摇三摆

牛鼻子穿环——让人家牵着走 牛吃卷心菜——各人心中爱

3、虎

老虎嘴边的胡须——谁敢去摸 老虎下山——来势凶猛

老虎上山——谁敢阻拦 老虎上街——害怕

老虎长了翅膀——神了 老虎当和尚——人面兽心

4、兔

兔子不吃窝边草——留情（青） 兔子的腿——跑得快

兔子的耳朵——听得远 兔子的嘴——三片儿

兔子的尾巴——长不了 兔子撵乌龟——赶得上

5、龙

两个人舞龙——有头有尾 龙头不拉拉马尾——用力不对路

叶公好龙----爱 龙灯胡须——没人理

龙船上装大粪——臭名远扬 鲤鱼跳龙门——高升

6、蛇

蛇吃鳗鱼——比长短 蛇钻到竹筒里——只好走这条道儿

蛇钻窟窿——顾前不顾后 蛇头上的苍蝇——自来的衣食

蛇入筒中——曲性在 蛇入曲洞——退路难

7、马

马嚼子戴在牛嘴上——胡勒 马尾穿豆腐——提不起来

马尾巴搓绳——合不了股 马槽里伸个驴头——多了一张嘴

马打架——看题（蹄） 马撩后腿——逞强

8、羊

羊钻进了虎嘴里——进得来，出不去 羊羔吃奶——双膝跪地

羊群里跑出个兔——数它小，数它精 羊身上取鸵毛------没法

羊群里跑出个骆驼——抖什么威风 羊憧篱笆------进退两难

9、 猴

猴子爬树——拿手好戏 猴子长角——出洋相

猴子照镜子——里外不是人 猴子捞月亮——空忙一场

猴子的脸——说变就变 猴子看书——斯文

10、鸡

鸡屙尿——没见过 鸡给黄鼠狼拜年——自投罗网

鸡毛做毽子——闹着玩的 鸡孵鸭子——干着忙

鸡毛炒韭菜——乱七八糟 鸡蛋壳发面——没多头

11、狗

狗吃王八——找不到头 狗扯羊肠——越扯越长

狗逮老鼠猫看家——反常 狗吠月亮——少见多怪

狗掀门帘——全仗一张嘴 狗咬耗子——多管闲事

12、猪

猪向前拱，鸡往后扒——各有各的路 猪脑壳——死不开窃

猪肉汤洗澡——腻死人 猪鬃刷子一一又粗又硬

猪嘴里挖泥鳅——死也挖不出来 猪大肠——扶不起来

骂人歇后语

我很衰,不只是我自己倒霉,就连谁对我好或者我对谁好，谁都会倒霉。

1.出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打.

2.一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹.据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夹着，第一次夹到的就是我的手。

3.两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏.我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹.据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿.

4.三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。

5.四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。

6.五岁的时候，爸爸送我去幼儿园.幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨.

7.六岁的时候，第一次上动物园.我说，那头母熊猫比那头公熊猫好看.第二天，那头被我夸的熊猫死于难产。

8.七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于。

9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨.

10.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友.结果被他一顿暴打.他自称是少林寺俗家弟子.

11.十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。

12.十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一.老师说，你真聪明，话没说完死于心脏病。

13.十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了......

14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背,当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街.

15.十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫＜我们的大桥＞.我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟.......第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。

16.十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩.我不敢说出来，怕害了她.可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白.据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中......

17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了......

18.十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景.结果，我被他压在了身下......两个月后，我和他双双出院.在住院部门口,他对我说谢谢我救了他.于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难......

19.十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪。柜台**跟说:嘘...别出声,不然劫匪会的。话音未落，柜台**被劫匪打成了麻花......

20.十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……

21.二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉......

22.二十一岁的时候,我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看.于是，911发生了......

23.二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是......后来，有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是我为什么这么倒霉.当我把我的事迹提交到组委会后,主题换成了我为什么这么走运.我旁听。

24.二十三岁的时候，四月，我辞去银行工作到一家航空旅游公司，不久非典来了。公司倒闭……

25.同年，失业在家，的确闲来无事，谈了一女友，老一套过后该ks了，结果口罩对口罩……

26.见很多人“非典”财，俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜，到北京就有人出25万买下，哼！再等等，没35万免谈，第三天，菜价平稳了，菜开始烂了，赶紧找买主，对方出价3000元，卖了……

27.中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求,价格走高,开始办厂,生产“帅”牌口罩。用废料很省钱,一天赚了一万。第二天，工商，技术监督局把俺厂封了，罚款3万……

28.看来俺不是做生意的料,当官吧!俺花了4.8万给局长,他答应给俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局长被检察院的车带走了，俺的钱不但打了水漂，还把俺弄进去了……

29.一个月后俺取保候审，刚到家，女友倒在了医院听说是得了“非典”，我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……

30.网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个20岁靓，但mm不喜欢男生；第三个21岁，漂亮，有才，喜欢男生，喜欢我，见面时，我给她讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了……

一二三四五六七---忘(王)八。

一个耳朵大,一个耳朵小---猪狗养的。一把粉打在后颈窝---釉子上反了二十一天不出鸡---坏蛋。

三伏天卖不掉的肉---臭货。

三角坟地---缺德。

三年不洗口---一张臭嘴。

三年不屙屎---粪胀(混帐)。大姑娘养的---丑东西。

大车拉王八---载你。

土地老爷挖了眼---瞎鬼。天上落豆渣---该猪吃。

元宵滚进锅里---混蛋一个。天落馒头---狗造化。

五百钱分两下---二百五。牛屎虫搬家---。头顶上长疮,脚底下化脓---坏透了。东岳庙里二胡---鬼扯。石头放在鸡窝里---混蛋

老肥猪上屠---挨刀的货。老虎拖蓑衣---无人气。有大哥有二弟---你算老几